Zato nekaj zlatih pravil lepega vedenja na kolektivnih betonskih zaplatah, ki bodo tako vam kot najbližjim sosedom olajšala brezskrbno lizanje težko zaslužene kepice sladoleda, ne bo odveč.
Pravilo 1: Upoštevamo osebni prostor
Če se vam zgodi, da sosednja italijanska družina že uspešno gnezdi na vaši brisači ali ležalniku, pomeni, da ste ravnokar doživeli kršitev osebnega prostora. Najboljša rešitev je umik, razen če bi radi pizzete glodali s popolnimi neznanci. Kršenje osebnega prostora je primarni vir slabe volje na plaži, ker nihče ne želi na vrhuncu težko prisluženega dopusta ležati v slušnem dometu stokajočega turista z drugo stopnjo sončnih opeklin. Zato brisačo pogrnite po pameti.
Pravilo 2: Rezervacije s polaganjem brisač so trapaste
Ne vemo, kateri gen iz pradavnine se vklopi, ko govorimo o označevanju 'naše' ali 'moje' plaže, a naravnost komično je opazovati kopalce, ki čez noč pustijo svoje brisače na plaži. Ti živopisni bombažni markerji, ki so ljubko ograjeni s kamni, potrpežljivo čakajo na naslednje jutro, ko jih bo, še nekoliko vlažne od jutranje rose, njihov lastnik spet spokojno zasedel. Če jih ne bo nekdo, ki je v označevanju teritorija še bolj agresiven, z ihto tisočerih peklenskih jezdecev zalučal v valove ter na isto mesto pogrnil svojo.
Pravilo 3: Pazimo, da ne škropimo
Že res, da je tisti 30-letnik, ki je zadnjih šest mesecev živel v bližnjem fitnesu samo zato, da lahko zdaj pokaže svoje otečene bicepse, ravnokar spektakularno skočil na glavo. Vendar je pri tem njegova okolica, ki je naravnana na bolj ležerne poletne frekvence, doživela hladno osvežitev, ki je ni načrtovala. Pri vodnih vragolijah bodite uvidevni do soudeležencev, ker lahko z neopreznim škropljenjem hitro pokvarite kakšno plavajočo trajno.
Pravilo 4: Ne strmimo dlje kot 4 sekunde
Ljudje imamo to neverjetno sposobnost, da čutimo druge oči na sebi tudi takrat, ko dremamo. Bolščanje v ljudi, ki jih ne poznamo, je po bontonu še vedno zavedeno kot neprijetno vedenje. Kar tudi je. In tudi če kdaj ne moremo odlepiti oči od lokalnega reševalca iz vode, lahko svoja voajerska nagnjenja vsaj nežno skrijemo za temnimi očali. Razumemo, da je plaža kot mala voajerska nebesa, kjer je na sončni svetlobi razgaljeno vse, od silikona do celulita (včasih pa še kaj pokuka izza kopalk), a vsakršno strmenje vas bo hitro klasificiralo za plažnega čudaka. Če si ne morete pomagati, uporabite sončna očala.
Pravilo 5: Pogovori naj potekajo na nizki jakosti
Čepenje ob morju sproži nenadne verbalne vzgibe, ki se običajno razvijejo v intimne pogovore ali resne refleksije. Kar je za antropologa odličen vir – prava pravcata terenska podatkovna zbirka vseh možnih ljudskih debat. Včeraj smo recimo na plaži šli skupaj skozi celotni ločitveni postopek sosednje kopalke iz Čakovca. Zato bodite diskretni, ko govorite o osebnih stvareh. Obstaja namreč velika verjetnost, da boste imeli na svoji levi kakšnega norega tviteraša, ki bo vaš material ustrezno skrčil na dva heštega, vaša zgodba pa bo postala internetna šala dneva
