Hitro smo si poravnali blazino, se skobacali pod odejo in se potopili v brez dvoma enega najboljših filmskih dialogov zadnjih let. Po ogledu smo prepričani, da smo spoznali 5 pravil za bolj civilizirano reševanje konfliktov v odnosih.
#1 Nesporazume rešujemo samo trezni in spočiti
Vsakdo, ki v razmerjih teče na dolge proge, ve, da se sprti in jezni ne smemo podati v posteljo. Kaj pa, če se spremo tik pred spanjem? Ne morejo stvari počakati na naslednji dan, če so naše veke že zelo težke?
Spletni nabor kolektivnega znanja o partnerskih odnosih je sicer poln priporočil o tem, kdaj je najboljši čas za reševanje konfliktov. In ne, ni bistven čas v dnevu, ampak stanje naših misli. Ki morajo biti jasne in neokrnjene. Povedano drugače – za reševanje konfliktov ne smemo biti lačni, žejni, opiti, utrujeni ali kakorkoli drugače fiziološko prikrajšani, saj potem nismo v formi za konstruktivno debato.
#2 Če se že mora zgoditi, potem se odločite za premium spopad
Ko enkrat sprejmemo dejstvo, da so občasna nestrinjanja nekaj povsem običajnega v razmerju, se je treba opredeliti za vrsto spopada. Grobo gledano imamo tri nivoje: poceni fajt, povprečen fajt in dober fajt. Slednjemu recimo kar premium fajt.
Ceneni fajt se zgodi, ko najbolj ranljive točke partnerja spremenimo v ostro retorično orožje in gremo v neposredni protinapad in – če se izrazimo z verzi Siddharte – ciljamo naravnost v srce.
Povprečen fajt je sestavljen iz obveznega verbalnega obkladanja in preigravanja s krivdo. To si par običajno podaja kot vroč kostanj, kar pa žal pomeni, da jasne razrešitve najbrž ni pričakovati. Ta sorta prepira je značilna tudi za politične spore.
Potem pa je tu še premium fajt, pri katerem vztrajno, a spoštljivo vrtamo v srž problema toliko časa, dokler ne pride do razrešitve. Ta žal uspe samo pod posebnimi pogoji: ko ni žaljivk, ko mimo ušes ne letijo pepelniki in ko se ne grozi z odhodom iz razmerja. Se pravi, kadar kljub nestrinjanju ne tvegamo ključnega skupnega imenovalca za obstoj zveze – zaupanja.
#3 Med iskrenostjo in žaljivostjo je tanka meja
Premium spopadi so najtežji zaradi številnih, a zelo logičnih razlogov. Takšni spopadi nam nastavijo zrcalo, hkrati pa izvemo tiste stvari, ki smo jih tam nekje globoko zadaj morebiti vedeli že nekaj časa. In še – v takšnem načinu reševanja konfliktov se nujno soočamo z bolečimi resnicami, s katerimi pa se, če smo čisto iskreni, v drugačnih okoliščinah najbrž nikoli ne bi zares ukvarjali.
Paradoks je v tem, da moramo biti čustveno zreli, da znamo upravljati (po definiciji destruktivno) jezo in ostala kompleksna čustva. Zdaj nam je verjetno že jasno, da so partnerski konflikti celo bolj intimni od deljenja postelje.
#4 Če sta slučajno pozabila: navijata za isto ekipo
Na poti do konsenza vedno čepi trma, in če je prisotna na obeh straneh, se skupna pot iz ravne avtoceste brez ovir in z neomejeno hitrostjo spremeni v zoprno, super ozko kozjo pot, ki je po možnosti še nevarno strma. Ključno vprašanje je torej, ali želite v razmerju vedno imeti prav ali želite biti zadovoljni. In ne, ne morete imeti obojega.
#5 Priznavanje napak ≠ epilog
Ko gre za čustveno percepcijo, smo ljudje naravnost filigransko izdelani. Izdelanih imamo milijon tankočutnih tipalk, ki previdno zaznavajo avtentičnost nekega opravičila. Zato gorje tistemu, ki se opraviči samo zato, ker hoče na hitro končati spor. Če tisti 'sori' ni mišljen resno, smo ga nasankali, saj smo namesto epiloga dobili prolog v neki čisto novi prepir – in potem se lahko kar vrnemo na začetek članka.
[VIDEO]:Triminutni uvod v teorijo, kako se zahvaliti.
Fotografije: Profimedia
